くがつとおか

〒( *´v`* )

9日は起きてからずっと何かの用事を抱えていたので、あちこちへ行った。いつもイヤホンマイクを忘れてしまう。もしかして失くしたのかな。真夜中がちょっと涼しくなった。夏は終わったばかり。毎年、誕生日だからって言ってはみるものの「わかったわがままをきいてあげるね」って答えてくれた瞬間、それでもう願いが叶ったのと同じになる。誰かの時間をもらえることは幸せなことだなと思う。それ以上のことってあまり想像できない。「それじゃ成功できないぞ」と友達が言う。確かに。物欲もそんなにない。私はすぐ笑顔になってしまう。むずかしいな。物語は、終わりの続きも載せてくれていたらよかったのにと思う。

0時をまわって10日になると、メッセージがいっぱい届いた。昨日ゲームをしてもらったし、それは私にはもったいなさすぎるくらいしあわせだったので、おどろいたし、とってもうれしかった。誕生日だから何があるとかあんまり想像もしていなかった。

私のなかよしの女の子が前にこんなことを言った。

「誕生日だから何か特別なことをされるのはわざとらしくて嫌い」

それを聞いて私はいろんなことを考える。どうしてなのかなとか、ほんとうに嫌いなのかなとか、このひとにとって誕生日はどんなものなのかなとか。同じ答えを出す人が他にいても、原因も一緒とは限らない。そのとき大切なのはあたまとしっぽのうち、あたまのほうだ。

「でも楽しそうだからしようよ。」

彼女はちっとも喜んでいなくて、なにかをがまんした顔になる。「自分にとっては何でもない一日のひとつだ」とさらに続ける。彼女の大切な意見なのでそれを否定も肯定もしないけれど、待ち遠しくなるような何かをあげたいなと思った。

彼女の誕生日。無理に欲しいものをあげてもらう。ご所望の品は「全部中身の違うおにぎり4つ」だった。何個でも作ってあげるよ、といったのだけど多すぎるのはイヤだと言われる。ふてくされた顔をしていた。なるほど。これがきらいなんだね。何を具にしようか選択する作業は案外楽しかった。卵焼きもウインナーもから揚げも、ポテトサラダも添えた。「こんなに食べれない」と文句をいいながら完食してくれた。その後、適当に遊んでディーの一日が終わる。枕元にプレゼントを置いて帰ろうとしたら「クリスマスかよ」と言われた。クリスマスはツリーの真下に置くものなんだよと答えるとすぐ小突かれた。いたい。私の頭は、たぶんつつきやすい高さにある。憮然とした顔でリボンをかけた箱をみるディーの目は、何かを探っているようだった。彼女はいつも、何かを疑っている。おもしろいひとだな。おにぎり四つ作るなら今なら何にしようかな。一番は決まってるけど、おいしい具はたくさんある。でも鮭のおにぎりは大好きだから、ひとつは決まり。

それから、私の誕生日がきて。ディーは0時ぴったりに「おめでとう」とだけ連絡をくれた。ありがとうと返す。きっと、してもらうよりしてあげるほうが楽なんだね。私はそんなにかしこくないけど、そういうひとに気付ける自分でいられるようにがんばりたい。誕生日がきたけど、毎年その制度のおかげでいろんなことがわかる。すごく、恵まれてるということも。

どの一日も全員に同じだけ分けられている。その中で、楽しく過ごせるきっかけがあればいつでも楽しいことがしたいな。大人になっても、怒られるようなことは胃がきゅっとなるし、悲しいことはどうしたらそれがなくなるかいっぱい考える。もっと何でもわかるようになると思ったけど、不思議なことはどこにでもある。自分のすきなひとたちが、わらったりするのが大好き。やさしいね、といってくれるひとがいるけれど私はとってもわがままで、誰かのためにすることはすくない。わらってくれたら私がうれしいから、ほんとに喜んでもらえるものが生み出せたらいいなと考える。わたしはわたしのために、楽しいことやうれしいことを増やすように生きたいなと思う。それがきっとわたしを幸せにする。これは大事なことで、気がないことばかりしていたらなんだか何もしたくなくなる。面倒でしたくないことも、実を結んだらすくなくとも、自分を褒めてあげられる。できることの中から自分を育てて、したいことをかなえる人生でありたい。それと成功にしがみつかないで生きたい。いつでも今がいちばんしあわせだって思えるようにアップデートしてすごしたいな。それと、おいしいケーキもアイスもたくさん食べて、自分がすきだなと思う人たちにすてきなものをいっぱいあげたい。おもしろいものやきれいなものも作りたいし、知らないことをたくさんしりたい、かしこいひとの話を聞いていたい、ゲームもしたい、やりたいことがたくさんあって、今日も時間がたりなくてそのことがしあわせだなとおもいました。明日からも調子にのらず、がんばります。それではまたお便りします

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